Tea-time, grains de sel et sucre roux

A ne pas mélanger, le résultat serait plutôt imbuvable. Par contre, moi, je ne vais pas me priver de passer d'une chose à l'autre si ça m'amuse... comme du coq à l'âne par exemple. Ou whatever.

31 décembre, 2005

Joyeuses Pâques

La mode est aux retrospectives. , et .

Mais il est déjà 20h30 et, bien que je ne sois pas adepte du "je dois ab-so-lu-ment me faire inviter" de dernière minute, je ne compte pas passer ma soirée sur l'ordinateur.
Ecrire une rétrospective, ça prend beaucoup de temps, surtout quand on a fait beaucoup de choses, rencontrer beaucoup de gens et que l'on aimerait bien que l'année qui commence bientôt ressemble à celle que l'on va finir.


Alors je vous propose une petite alternative: demain, je vous offre votre horoscope 2006 gratuit.

En attendant, j'ai bien aimé 2005 et bonne année!

30 décembre, 2005

Rendons à César ce qui lui appartient.

Et rendons à Paul sa dignité.

Il est mis tout hors de cause* dans la tragédie précédant ce court post. Dans son petit e-mail, il me dit même qu'il va mener son enquête.
Le détective Paul est de sortie!

Aussi détective soit-il, il n'a toujours pas compris mes petites allusions à notre eventuel futur mariage.

* le tout est très joli ici placé. Mais doit-on faire la liaison?

Je l'épouse et je le tue après.

Je veux pas jouer le rôle de la salope mais bon, il y a tout de mêmes des choses que l'on ne fait pas.

Surtout pas pendant les vacances de Noël.

Genre, pour un cadeau empoisonné, l'idée est pas mal trouvée. Mais si c'était pour un cadeau cadeau, alors j'aurais préféré un diamant ou un séjour à New York tous frais payés (et dépenses incluses), mon cher petit Paul.

Mercredi midi, je pensais avoir fini ma disserte de cinéma américain*. La limite de mots n'était pas bien élevée -2000- mais c'est justement ce qui n'est pas très simple quand on a trois tonnes d'infos à placer. Ca donne un résultat assez flou qui va tout-de-suite dans le détail mais qui, y a intéret, répond quand même un peu à la question.

Ce matin, toute guillerette, il me prend l'envie d'en finir définitivement avec cette disserte. On sait tous qu'un devoir n'est jamais complètement fini tant qu'il n'est pas rendu. Je vais donc sur le site interne de la fac de Birmingham pour y mettre une copie électronique - chose obligatoire, je ne serais quand-même pas assez bête pour me l'imposer de plein gré. D'ailleurs, j'ai toujours pas compris comment faire, mais c'est pas vraiment le plus grave.

Comme je n'arrive pas à le mettre**, je navigue un peu, mais ma rame se casse et je clique là où il ne fallait pas: la liste des sujets.

Quelle mouche aurait pu me piquer pour que j'aille relire la liste des sujets, comme ça, par simple curiosité? Une mouche bien bizarre, mesdames et messieurs! Car, oui, je suis curieuse, mais je ne suis pas maniaque.
Et il n'y avait aucune raison pour que les sujets aient bougé.

Paul, il en a trouvé une de raison. Je sais pas laquelle. Mais mon sujet, auparavant "how important is the notion of nationhood in wartime Hollywood", est devenu un truc plus long sans nationhood mais juste representation of the nation et non plus wartime mais in war or peace.

Voilà, Paul, je t'aimais bien, mais là, je ne t'aime plus du tout. Ma disserte, tu la prendras telle quelle, et je ne vais pas la réécrire pour tes beaux yeux. Ni même pour un sujet changé.
Qu'est-ce qu'il lui a pris de changer les sujets comme ça, en pleines vacances, alors qu'il pourrait se reposer, j'en sais rien et je m'en fous. Mais c'est un peu stupide tout-de-même, surtout que ça fait 2 mois qu'on les a les sujets, et que ma disserte j'aurais très bien pu la rendre avant qu'il ne le change, ce bloody fucking sujet à la con.

Alors merde.

Et il me reste encore Shakespeare. Mais comme je deviens aussi folle que le fou de Lear, je vais peut-être avoir plus d'inspiration.***


* Henry VIII et les révolutions jacobites, c'est pas trop mon truc.
** non, ça ne m'a pas inquiétée plus que ça. Je m'étais faite à l'idée un bon mois plus tôt.
*** ceci est un petit jeu pour vous faire écrire des commentaires: celui qui aura trouver mon sujet de disserte sur Shakespeare aura gagner! Youpi!

27 décembre, 2005

Surlendemain-de-Noël Blanc

J'avais décidé de faire un peu d'innovation sur mon blog en y mettant mon premier post illustré.
Je voulais détourner cette occasion pour exposer mes talents d'artiste reconnue à travers le monde entier.
Je voulais vous offrir, en avant-première mondiale, ma magnifique oeuvre intitulée "Mon Jardin Un Peu Stylisé Sous la Neige".

Malheureusement, blogger bug et m'empêche de mettre en ligne mes sublimes tableaux faits sous paint. C'est une conspiration.


Ceci mis à part, vous avez sûrement remarqué les quelques 20 cm de neige. A moins que vous n'ayez pas ouvert vos volets de la journée ni cottoyer personne qui aurait mis le cache-nez dehors.
Je vous entends très bien: le matin, vous vous dites -pour la plupart d'entre vous- "oh, comme c'est joli tous ces flocons!". Le midi, vous pensez "hé bin, ça c'est pas arrêté une minute!". Et ce soir, c'est devenu "'tain, je voulais aller en ville demain, mais si c'est pour me casser la gueule, nan merci."

Moi, au contraire, je me suis dit:
matin: "waaaaaaaaaaaaaaaah"
midi: "waaaaaaaaaaaaaaaaaaaah"
soir: "waaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Demain faut que j'aille place Stan faire un bonhomme de neige!"

Bon, les bus ne marchent pas, mais je peux toujours y aller à pied. Peut-être que demain, mon rêve de petite fille se réalisera.
C'est à dire, peut-être que l'on ne pourra pas ouvrir la porte à cause du mètre de neige qui la bloque.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

26 décembre, 2005

Santa de feu vous souhaite un Joyeux Noël!

Avec un (tout petit) peu de retard, Joyeux Noel à tous mes lecteurs adorés!
Bien sûr, attentive et généreuse comme je suis, j'aurais voulu vous le souhaiter hier, mais j'ai pensé que seuls des lecteurs adorés très seuls et qui se font chier seraient venus me rendre visite en ce jour merveilleux du 25 décembre, c'est à dire, pas beaucoup de monde.
D'un autre côté, j'ai moi-même une vie en dehors de mon blog*, et ces deux derniers jours, elle fut pas mal remplie, contrairement à l'accoutumée.
Vous avez donc tous attendus aujourd'hui pour mes voeux, mais c'est très bien parce que vous êtes heureux après avoir mangé pendant 5 heures, bu pendant toute la journée et déballé vos nombreux cadeaux.

Alors, combien de cadeaux déballés le sourire forcé aux lèvres? Combien de cadeaux pour lesquels on est bien reconnaissant à l'inventeur de l'échange avec ticket de caisse?
Je détiens le record du monde pas très souvent battu, zéro, niet, rien, nicht, none.
Et même si mes cadeaux m'ont fait très plaisir et que j'ai été très gâtée, la fête était encore plus belle.
Oui, c'est dur à croire, mais il arrive que je préfère de bons moments à table avec de la famille que j'adore et qui habite à plus de 6200 km** à quelque magnifiques paquets qui étincellent. Ceci-dit, mes paquets, je les adore aussi.

Noël est venu très vite, et il est aussi passé très vite. On prépare tout, on se fait beau, on accueille les oncles, tantes, cousins et autre bébé avec le sourire, on papotte, on mange, on boit, on visite un peu la ville, on boit, on mange, on boit, on dort un peu, on déballe, on mange, on boit, on mange et on dit déjà au revoir.
Le soir, quand tout le monde est parti, ça craint vraiment. On commençait seulement à s'habituer aux gazouillis incessants et à faire des aller-retours cuisine-salle à manger quand tout à coup, plus personne et il faut tout ranger. La maison reprend sa taille spacieuse que l'on avait déjà oubliée.
Les seuls indices que Noël est bien passé, ce sont les cadeaux pas encore rangés au pied de son lit. Et les restes.

Après deux jours de bouffe permanente, j'avais un peu l'intention de me mettre au régime. Pas particulièrement parce que j'ai grossi, mais surtout parce que j'ai plus faim. Ouf, plus faim. Plus manger. Stop.
Bah perdu, il reste de tout: il reste de la salade, des carottes, de la pintade, du fromage, du pain, de la bûche au chocolat, de la terrine, du backeoffe de poisson, du vin, du champagne, des petits gâteaux, des chocolats, des fruits secs et j'en ai sûrement oublié.

De quoi tenir jusqu'au nouvel an.
Et après le nouvel an, je prendrais quelques tupperwares pour en rammener en Angleterre histoire d'avoir encore un petit goût de la cuisine de ma môman***.

Pour finir ce post festif**** sur une petite note assortie à l'esprit de Noël, regardez par votre fenêtre si vous habitez, comme moi, en Lorraine. Ôôôôôôh, les beaux flocons! Qui veut aller jouer dans la neige avec moi demain? Je vous rassure, je ne sais pas viser, c'est vous qui gagnerez la bataille.


* hé non, je ne vis pas sur cette page. Déçus?
** Philadelphie, Washington et New York, c'est plus facile avec un pied d'attache.
*** TOUT était fait maison. Oui, madame, tout! Même la buche. C'est ma maman la meilleure.
**** non, je vous l'accorde, pas vraiment. Mais je ne suis pas douée en adjectif.


23 décembre, 2005

Ho ho ho!

Noël, c'est la seule période de l'année où je m'autorise à être kitche, mais alors vraiment très kitche.

Tout commence environ 2 semaines avant Noel par la décoration extérieure de la maison, avec des belles boules rouges, des guirlandes vertes imitation sapin et des petites lumières qui clignotent. Le même jour en général, on fait aussi le sapin. Cette année, comme on va être (très) nombreux, on a pris un tout petit sapin posé sur un meuble. Ca ne m'a pas empêchée de bien le décorer en rouge et or, avec des petits anges et des vieux jouets en bois.
Je profite d'avoir plein de déco à porter de mains pour décorer aussi l'intérieur: des petits pères-noel, des étoiles en patchwork, des rudolph, des photophores, et tout le tralala. Tralala merveilleusement assorti dans les couleurs et les paillettes. En fait, c'est même pas du kitche car tout est assorti, alors on dira du bon goût de Noel. Miam.

Dans les 2 semaines qui suivent, c'est généralement la course aux cadeaux et à l'emballage*. Le mieux pendant cette période, c'est quand on voit sa soeur ou son frère partir en ville tout seul et que quand il/elle rentre, elle/il crie tout fort "ne regardez pas!" et court tout cacher dans sa/sa chambre.
En ce qui me concerne, je ne leur ai pas donné ce plaisir cette année puisque j'avais déjà fait tous mes paquets à Birmingham. Mais ma valise ressemblait à une hotte de Père-Noel et c'était pas mal non plus.

Puis, viennent les 2 derniers jours avant Noel. Hihihihihihihihihihihihihihi, ça commence aujourd'hui!** Quand on est invité chez de la famille, c'est 2 jours plutot tranquilles; on ne s'occupe principalement que des bagages.
Quand on est la famille qui invite (et qui invite beaucoup), c'est 2 jours assez speed***. Mais on s'éclate quand même à faire des petits gâteaux de Noel - brädele et non spritz - en forme d'étoiles, de lunes et de coeurs, à les mettre dans des petits verres rouges et or et à les emballer avec du papier cristal qui brille. Et on fait une belle table, parce qu'on va quand même y passer quelques milliers d'heures. Et on réquisitionne les chambres, et je crois que je vais déménager chez ma grand-mère, chouette.****

J'aime Noel presque autant que mon anniversaire. En plus cette année,avec mon appareil photo numérique, je vais pouvoir bombarder le mini-sapin entouré de cadeaux!!!!!! Et après, je vous ferai une liste de ce que j'ai reçu, avec une colonne pour les cadeaux qui me plaisent et une colonne pour les cadeaux que j'ai déballés avec un sourire faussé.


En attendant, je vais aller mettre mes bois de cerf à grelots sur la tête, un CD de Christmas Carols et aider ma mère à farcir la pintade.



*si votre paquet est mal emballé, c'est surement qu'il vient de moi. C'est pas parce que j'étais pressée, juste que je suis nulle en emballage. Ou on peut appeller ça très douée quand il s'agit de réussir à transformer un paquet qui aurait pu être carré (un cd ou un livre par exemple) en une masse informe.
** en fait, ça a plutot commencé hier parce qu'après ses 7-8 ans, on remarque une avancée de Noel du matin du 25 au soir du 24. Mais cette année -et je souligne que ça fait 10 ans que ça n'était pas arrivé-, on a un invité qui ne sait pas encore que le gros monsieur rouge n'existe pas. Comme il est peut-être encore trop miniature pour comprendre qu'il existe, ça ne changera sûrement pas grand chose au fond.
*** ouaieuh, speeeeeedeuuu quoi. Hein, genre. Ze class.
**** nan mais en fait elle habite presque au bout de la rue.

17 décembre, 2005

Ma commande est arrivée.

Regardez par la fenêtre.



IL NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGEUUU!!!!!!!!!


HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!


Merci d'être venus, vous pouvez aller vous recoucher maintenant.
Moi je vais contempler la vue depuis la cuisine avec un bon petit thé british. Et pis je vais sauter partout.

16 décembre, 2005

Comme au bon vieux temps,

où je recevais 30 questionnaires débiles par jour dans ma boite à mails et que je m'amusais bien à y répondre.

Je m'ennuie, alors vous y aurez tous droit. Et si ça vous plait pas, plaignez vous à Cody, c'était sur son blog.

Three names you go by :
- Crinière
- Commère
- Sorcière

Three screenames you have had :
- j'ai pas encore percé dans le milieu visuel. Ca viendra, ça viendra.

Three physicals things you like about yourself :
- la couleur de mes cheveux
- mes mollets
- mes pieds

Three physicals things you dislike about yourself :
- mon nez (j'ai pas dit vouloir être originale)
- mes hanches
- mes ongles

Three things that scare you :
- les araignées
- les clowns
- penser que dans le double de ce que j'ai déjà vécu j'aurai 40 ans, probablement un mari qui aura probablement une maitresse, une petite maison, des jeunes ados et 2 voitures.

Three of your everyday essential :
- manger du chocolat
- faire des pâtes
- m'affaler devant la télé

Three of your favorite musical artist :
- coldplay
- norah jones
- moi-même

Three of your favorite song :
- Rudolph the red-nose reindeer
- Hey Jude des Beattles. Haaa, Jude.....
- Dotcha des Pussy Cat Dolls. Dotcha!

Three things you want in a relationship :
- un torse un peu poilu
- de belles mains fortes
- et Jude Law.

Three lies :
- vaut mieux être seule que mal accompagnée
- l'amour arrive quand on ne s'y attend pas
- l'hiver est doux à Birmingham

Three truth :
- il est 23:24
- il fait nuit
- et la terre tourne encore.

Three physicals things about the opposite sex that appeal you :
- la voix
- le dos
- les fesses

Three of your favorite hobbies :
- manger du chocolat
- faire du shopping
- prendre une lovely cup of tea après une dure journée de shopping

Three things you want to do really badly now :
-elle est nulle cette question. Les autres aussi, ok. Mais là j'ai pas d'idées.


Three careers you're considering/'ve considered :
- prof d'anglais
- prof de fac
- confiseuse

Three negative features you have :
- je suis chiante
- je sais tout
- j'ai toujours raison

Three positive features you have :
- j’ai toujours raison
- je suis rousse
- j'habite en Angleterre.

Three places you'd want to go for vacations :
- Mongolie
- Norvège
- Turquie

Three kids name you like :
- Mégane
- Clio
- Zafira
Ca leur paiera leurs études.

Three things you want to do before you die :
- regarder tous les star wars d'affilés, de l'épisode 1 au 6.
- rentrer dans le livre des records pour gobage de smarties à la paille.
- épouser Jude Law.

Three ways that you are stereotypically a boy :
- j'aime les sports de combat
- je joue à la playstation
- j'aime pas le cucu, ni les fleurs bleues.

Three ways that you are stereotypically a girl :
- je me console en mangeant du chocolat
- je me console en achats compuslifs
- je joues aux sims


Three reasons why your readers should write a comment:
- because your blog is awesome
- because your readers love you
- because they've been told to

Allez, montrez vous!

Bande de lecteurs qui laissent jamais de commentaires!

N'essayez pas de vous camouffler derrière vos écrans, je sais que vous lisez sans mettre de petit mot. C'est pas très très gentil, quand on pense au temps que je passe à chercher des idées, trouver les mots juste et tout mettre en forme. Je suis une artiste incomprise. Le peuple me rejette comme l'art m'accepte et m'élève. La tragédie m'emporte. AAh! Fatalité du destin acharné! Mon inspiration se meurt! Mon intelligence artistique s'évanouit dans des ténèbres hantés!


Allez-y, dites moi que c'est nul et que ça craint. Au moins ça me fera des commentaires. Vous aurez pas l'excuse de ne pas savoir quoi dire. Tueurs d'inspiration!

13 décembre, 2005

Home Sweet Home

Rolala, mais je vais mettre 3h à taper mon post moi, avec le changement de clavier!*

Bon, le titre, fallait que je le mette. Obligée. Parce que ça fait quand meme plaisir de rentrer chez soi. Ma maison est immense. Je n'avais jamais réalisé.**
En fait, je l'avais trouvée bien petite en rentrant des Etats-Unis.*** Forcément, après avoir vécu 3 mois dans une mini-maison, je la trouve immense. Et puis, qu'est-ce qu'elle est belle!!!!

J'aime bien prendre l'avion. Heureusement. Sans ça, à l'aéroport, ils auraient été obligés de déployer la cellule d'aide psychologique et de me rapatrier avec Interpol, la police internationale.
Je veux pas leur donner mauvaise réputation****, mais chez KLM, le client n'est pas vraiment roi.
Tout commence quand Celle Qui Chante Sous la Douche et moi arrivons à l'aéroport hier matin avec le mauvais taxi. Passons sur le fait que l'on a pris le taxi résevé par un de nos voisins parce que le notre n'était pas arrivé, ce n'est qu'une broutille comparé au reste de nos aventures.
Passons aussi sur le fait que l'on a du ouvrir nos valises pour retirer les crackers de Noël, car ce sont des pétards et on ne sait jamais, ils auraient pu mettre le feu à l'avion. Passons aussi sur le fait que je suis stupide d'avoir laissé mes ciseaux dans ma trousse car j'ai aussi du ouvrir mon sac à dos et retirer mes ciseaux -dégoutée, pour une fois que j'avais une paire qui coupait!!-.
Par contre, attardons-nous sur notre loupage de correspondance.

On monte dans l'avion Birmingham-Amsterdam. Tout va bien, il a l'air de marcher pas mal. On décolle, j'adore ça, je souris comme une tarée le nez collé au hublot et ma voisine doit me prendre pour une malade, on voit la mer -oooooh-, et on arrive sur le continent -LE CONTINENT!!!!!- un peu plus d'une heure après. Olala, mais c'est qu'on était parti 10 min en retard! 10 min de moins sur 40 min pour changer d'avion, ça fait quand même beaucoup.
A peine sorties de l'avion, nous voilà donc en train de courir pour passer du terminal D au terminal B. On court sur les tapis roulants, on slalome entre les chariots et les hommes d'affaire, et -ô stupidité- on arrive aux douanes. Pourquoi repasser par les douanes alors que l'on avait une correspondance? me demanderiez-vous. Et vous auriez bien raison. Parce que c'est on ne peut plus ridicule de nous faire refaire une queue de 50 mètres pour admirer la photo de notre passeport. On a poireauté plus de 20 min. Pour traverser l'aéroport, on a mis 15 min alors qu'ils en prévoient 30.
Le calcul est vite fait, même quand on est en fac de lettres: 40-10=30
30-20-15= -5
On est en retard de 5 minutes.

Cinq minutes, c'est rien du tout. Les avions décollent toujours 5 min en retard. Et puis ils appellent les passagers en retard. Ou au moins, ils les attendent.

Bah non, pas chez KLM.

Vous voyez les films où il y a toujours une personne qui court son bagage à main brinlballé dans tous les sens, les cheveux qui volent et les joues rouges à force d'avoir couru, qui arrive à la porte d'emarquement et qui attrape son avion à la dernière minute en se faufillant dans la porte devant le douanier?
Bah c'était exactement la même scene sauf qu'on ne l'a pas rattrapé.

Je n'ai jamais été si peu diplomate.
Ils ne nous avaient même pas attendues. Pas même un appel au micro. Pour à peine 5 petites minutes. Oh, oui, c'est vrai, ça aurait retardé tout un avion d'au moins 40 personnes! Les pauvres. Nous, ça nous retarde de 3h, mais tout le monde s'en fout.
-Yes, we saw that there were 2 people missing. It must be you. Sorry, you missed for less than 5 minutes.
Ahah. Très drôle monsieur je t'emmerde. Must be you? Less than 5 minutes? Tu crois qu'on va te remercier peut-être?
Et après ça, ils osent encore nous demander la raison de notre "retard".
The reason, huh? Hem, let me think... the queue? or the customs? or you?
Une phrase de travers en plus et je l'aurais baffé. J'aurais du le baffer d'ailleurs. Ca lui apprendra à être "désolé".

Le prochain vol Amsterdam-Luxembourg était 2h après. Au lieu d'arriver chez moi vers 16h30-17h, je suis arrivée après 19h30.

Après une journée de malade comme ça, ça fait encore plus plaisir d'être chez soi.



µBonjour les q,is; cq vq bien; je ne vous qi pqs trop ,auee§
**il m'a fallu 5 min pour trouver le '.
*** ouais, ouais, je sais. Washington, Philadelphie, New York, ouais ouais.
**** en fait, si.

07 décembre, 2005

TadaaaAAA!

Je vous presente ma meilleure amie de jamais, la 1ere bonne nouvelle du jour:

1ere bonne nouvelle du jour


L'autre bonne nouvelle du jour, c'est que grace a la 1ere bonne nouvelle du jour, je serai bien a Nancy le 12 decembre en fin d'apres-midi.

Lovely! Brilliant! Perfect!

Allez-y, pleurez de joie, je vous y autorise.

06 décembre, 2005

C'est l'heure de reviser ses classiques.

Tout le monde chante, et tres fort, comme ca on entendra peut-etre un mini-echo ici.

Saint Nicolas mon bon patron,
Apportez moi des macarons,
Des mirabelles pour les d'moiselles,

Des coups d'baton pour les garcons!


O grand Saint Nicolas patron des écoliers,
Apporte-moi des pommes dans mon petit panier.
Je serai toujours sage comme une petite image,
J'apprendrai mes leçons pour avoir des bonbons.
Venez, venez Saint Nicolas
Venez, venez Saint Nicolas
Venez, venez Saint Nicolas
Et tra la la...



Vous saviez que St Nicolas est aussi le Patron des jeunes filles a la recherche d'un mari?
S'il vous plait, aller mettre un cierge a la Basilique de St-Nicolas-de-Port de ma part....

03 décembre, 2005

Incrusteuse professionelle

Quand j'etais petite, j'aurais voulu devenir agent secret ou espionne. En mettant de cote le fait que j'aurais bien fait tous les metiers du monde*, ca m'aurait vraiment plu.

Faute d'avoir choisi la bonne voie, je me suis recyclee en incrusteuse.

C'est un peu la meme idee. On choisit sa proie. On s'infiltre. Et on fait ce qu'on veut. Le plaisir reside dans l'idee que l'on n'est pas censee etre la, mais que comme on est intelligente et maline, c'est trop facile et c'est trop bien.

Je m'etais deja un peu entrainee avec Betty Boop, egalement inscrusteuse professionelle. C'etait a l'epoque ou la tele manquait cruellement a la decoration interieure de notre salon. On s'invitait toutes seules chez un de nos voisins et on y arrivait tellement bien qu'il nous appellait guests et nous offrait des gateaux.

Hier, je suis passee a la vitesse superieure. J'aurais ete agent secret, je serais passee du MI49 au MI5 et j'aurais surement rencontre James.

Betty Boop va passer son week-end a Londres. Peppe-Lover va a une Christmas Party avec sa promo. Celle Qui Chante Sous la Douche va boire un verre avec sa classe de grec. Et moi? Bah j'avais rien de prevu. Mais passer la soiree seule avec la tele, j'avais deja donne la veille, avec la biere et la plaque de chocolat en plus. C'est sympa quand on a envie de gueuler sur les grevistes, mais 2 soirs de suite, c'est lourd.
Alors je me suis incrustee avec la classe de grec. Boire un verre, c'etait la moins chere des 3 options. Surtout quand c'est le prof qui paie.

La soiree - commencee tres tot car il fait nuit a 15h30** - s'est bien deroulee. Comme un peu partout, c'est a la fin du semestre*** que les gens se mettent a papoter et realisent qu'ils sont aussi etudiants les uns que les autres. Le prof a paye les boissons. On a discute tous ensemble. J'etais la seule a ne pas faire de grec. Infiltration reussie.

La nuit arrive. Je veux dire par la, on arrive a l'heure normale pour aller boire un verre en ville.
Mais Oh, c'est Vendredi soir, et le bar accueille ce soir-la une fete privee. On va quand meme pas s'incruster! C'est un petit bar grecque, on est de pauvres etudiants, on connait pas les gens qui vont arriver.
Oh, bah, si on nous le propose -c'est vraiment gentil!-, on ne va peut-etre pas dire non non plus.

Le verre avec la classe de grec de Celle Qui Chante Sous la Douche s'est finalement transforme en anniversaire de 40 ans d'une Indienne repondant au prenom de Rheka (c'etait ecrit sur le gros ballon rouge au plafond). On s'attendait a danser du sirtaki, mais on a mis le feu au Dance Floor sur les Pussy Cat, entre des aperitifs gratuits, des boissons payees par le prof, des parts de gateau d'anniversaire et du poulet tikka.

La classe, c'est quand on est sorti en passant devant le videur alors qu'il etait pas la quand on est rentre et que sur la porte, y avait un ecriteau "Private Party".
La prochaine fois, je n'oublierai pas de prendre la telecommande infra-rouge de ma limousine personnelle. Rentrer en train, ca gache tout.


*veterinaire, detective privee, puericultrice, garde forestiere, confiseuse, policiere, maman, zoologue, medecin sans frontiere, couturiere pour films d'epoque, romanciere, musicienne, acrobate et tous plein d'autres qui font que, quand vous jouez au ptit bac, la case metier n'est jamais vide.
** quand il fait beau. Par temps nuageux, prevoyez d'allumer les lampes des midi.
*** semestre de 3 mois, rappellez-vous.

02 décembre, 2005

On laisse tomber la surprise.

Car l'heure est grave.

Je devais partir le 12 decembre et arriver 3h apres car l'avion, c'est magique.

L'aeroport de Birmingham est dans le regret de nous annoncer qu'il sera en greve les 8, 10 et 12 decembre car leurs talks ont failed.

Si ils ne me remplacent pas mon billet pour le 11, je prends l'avion et j'atteris place Stan, et tant pis pour la statue.
Ou bien j'harcele KLM au telephone et je me fache tres fort.

J'avais prevu d'etre chez moi le 12 au soir.

On ne me contredit jamais.

Je serais chez moi le 12 au soir.