Tea-time, grains de sel et sucre roux

A ne pas mélanger, le résultat serait plutôt imbuvable. Par contre, moi, je ne vais pas me priver de passer d'une chose à l'autre si ça m'amuse... comme du coq à l'âne par exemple. Ou whatever.

24 février, 2006

Coupure meteo...

Mardi soir, entre deux histoires de Sven et Firemane, j'ai donne moi aussi quelques conseils a Stitchette, pour sa venue a Birmingham et particulierement pour la garde-robe a prendre/ne pas prendre.

Mardi, c'etait encore le printemps. Il ne faisait plus aussi beau que la semaine d'avant, mais ca ressemblait quand meme a ca:



Je lui ai donc conseille de prendre une garde-robe pas trop chaude, mais pas trop legere non plus car au printemps, en Angleterre, le vent est froid. En fait, j'ai surtout insiste sur la possibilite d'une meteo tres variable, qui nous amene genereusement les 3 saisons (l'ete n'existe pas ici) en une petite journee, voire meme une seule petite heure.
Stitchette, refais entierement ta valise. Aujourd'hui, mon jardin ressemble a ca (en beaucoup plus petit):


Donc finalement, Stitchette, tu prends absolument ce dont tu as envie de porter, puisque demain, on aura soit une tempete qui deracine les arbres de 500 ans, soit du brouillard a se prendre tous les poteaux.

Je comprends rien. Ca m'embete beaucoup parce que j'aime bien tout comprendre moi.

23 février, 2006

Si il vous fallait une preuve de ma folie, la voila.

D'apres mon prof de Francais de college, on dit pas "si il" mais "s'il". Il venait de Lyon et il n'avait jamais vu ni entendu de "si il" avant d'etre a Nancy. Mais j'en ai rien a battre, je suis une lorraine, une vraie, une paysanne, je dis vingttttt et je dis si il.

Alors que certains s'amusent a jouer les Jean-Claude Dusse et donnent la main a leurs amoureuses*, le clan des shals** du celibat perdent la tete. Pas de grandes nouvelles jusque la.

En fait si, c'est la la big news.
Mesdames et mesdames***, tapez vous bien fort les avant-bras.
Moi j'ai un copain. Demandez a Stitchette, elle a ecrit le roman de notre rencontre et de notre aventure telle une Barbara Cartland qui aurait pris sa plus belle plume. Ca donne a peu pres ca:

Un soir d'hiver anglais glacial, Firemane, toujours presente aux fetes Erasmus, rencontre Sven.
Son charme froid nordique l'attire immediatement et remplit son corps d'une chaleur agreable. Quelques regards leur suffisent pour tout se dire, mais leur separation provoquee par les vacances de Noel arrive avant meme que de vraies paroles s'y ajoutent. La distance les dechire mais les rapproche plus vite qu'ils ne s'y attendaient. A peine de retour dans la ville de leur rencontre, Sven et Firemane se revoient pour ne plus se quitter.

Lui, Suedois, 24 ans, tombe eperduement amoureux. Ensemble, ils ellaborent des projets aventureux afin de permettre a Sven de vivre aux cotes de sa belle l'annee suivante. Il pourrait postuler pour lecteur de Suedois. Mais la tragedie les rattrape: le Suedois ne fait pas partie des langues enseignees a Nancy, ville d'origine de Firemane. Il y a toujours Strasbourg. Ce n'est pas si loin.
Elle, de son cote, n'est pas habituee aux relations si simples et heureuses. Elle doute. Sa nature jalouse la pousse a s'imaginer que toutes les filles se retournent au passage de son doux. Elle n'a pas tort: toutes les filles se retournent, oui.

L'esprit de Firemane s'emballe: et si tout n'etait que passade, dans cette annee Erasmus ou tout coule comme eau de source, ou tout est si rose que meme le ciel gris d'Angleterre semble lui sourire?

Ouais.
Voila a quoi on s'eclate quand on est deprimee et deprimante et que, en discutant tranquillement sur msn avec ses shals, on tombe sur un ancien copain de lycee qui ne connait pas grand chose a Hollywood et a ma centaine de maris varies et differents.
C'est l'effet boule de neige. Il y a Stitchette qui ecrit l'histoire et m'offre ses conseils de doctor es manipulation, et Consuella qui prend en main le role de delegue a la photographie. Et moi qui rigole. Meme si, au fond, c'est vraiment deprimant. Mais ma folie est plus forte que tout, je rigole toute seule, je pleure de rire et j'ai presque fait pipi dans ma culotte.

En parlant de photo, en voila une de Sven:







C'est moi la blonde qui danse avec lui. Vous savez tous que je suis blonde.






*j'ai mis au pluriel, mais en fait j'aurais pu tout mettre au singulier.
** ca c'est pas du lorrain, c'est du Belge.

*** oui, je joue ma feministe raciste du sexe oppose. Il n'y a jamais eu d'hommes dans mon clan de machiaveliques adoratrices des potins. On va pas jouer les revolutionnaires et changer ca pour quelques amoureux.

21 février, 2006

Business is business

En octobre dernier, j'avais ecrit une petite annonce de toute beaute, avec des couleurs, des etoiles et du surligneur fluo, pour vendre mes competences langagieres. Je l'avais accrochee avec soin sur le panneau du departement de francais avec des punaises prises sur d'autres papiers sans importance (comme la liste des notes du premier semestre ou la repartition des groupes de TD).

Depuis, plusieurs mois sont passes, les petits bouts de papier a decrocher pour me contacter sont presque tous partis, on m'a vole une punaise ... et je n'ai recu aucun e-mail*.
Comme je suis maline, et surtout comme je suis fauchee, j'ai retrousse mes manches il y a quelques semaines pour produire un nouveau chef-d'oeuvre. Je n'allais quand meme pas abandonner si tot, surtout quand on s'approche enfin des beaux jours qui donnent envie de visiter tout le pays.
C'est la qu'on voit comme ca peut aider d'avoir voulu faire tous les metiers du monde. Parce que, bien sur, je suis passee par ma phase "je serai publicitaire et j'arnaquerai tout le monde"**. Alors j'ai tourne mon cerveau dans tous les sens, et, en plus d'un mal de tete consequent, j'en suis ressortie avec une magnifique petite annonce accrocheuse et coloree.

J'ai deux eleves. Une est bibliothecaire a la bibliotheque de la fac. Elle parle super bien et je ne lui sers a rien, mais ca je ne lui dis pas. Le client est roi, on lui fait entendre ce qu'il veut savoir, en l'occurence "oui oui, c'est tres bien, mais vous avez raison, des cours comme ca, ca vous donne plus de confiance".
L'autre, je le rencontre demain. Il s'appelle Tim. C'est un 'mature student'. Je ne sais pas vraiment ce que ca veut dire... soit il est en dernier annee, soit il est post-graduate, soit il fait sa these, ... soit il a atteind l'age mur. Bah c'est surement la derniere, parce qu'il a quand meme 55 ans.

Non, ca non, hein! Je ne pouvais pas avoir des eleves de mon age qui souhaitaient juste faire des petits points de grammaire, s'entrainer un peu a l'oral, et plus si affinites. C'est tellement plus chouette de devoir enseigner a des eleves non seulement (bien) plus vieux que soi, mais qui n'ont aussi plus rien a apprendre.... Ca ne met pas du tout mal a l'aise et je m'en sors parfaitement bien...


*quand on n'a pas de telephone anglais, hotmail est la seule realite qui vous rattache aux autres etudiants.
** phase pendant laquelle j'ai trouve des slogans que je compte bien vendre dans quelques annees et que je deposerais avant et je me ferai plein de sous pendant tout mon vivant. mouhahahahaha.

17 février, 2006

C'est pas ma faute a moi.

A l'issue de cette semaine de vacances ou je n'ai pas fait un tiers de ce que j'avais prevu, je me suis fait 2 nouveaux amis et 2 nouveaux pas amis.

Mes deux amis se prenomment joyeusement Ruth et Robert. Joyeusement. Ils sont toujours ensemble et je m'inquiete un peu pour eux avec l'avancee de la grippe aviaire en Europe. Mais l'Angleterre, c'est pas vraiment l'Europe. En tout cas, c'est pas le continent.

Mes deux pas amis, ce sont Dave et Freda. Je comprends rien a ce qu'ils me racontent. Ils ne sont jamais d'accord. Ils pourraient etre interessants, mais ils ne le sont pas. Et l'examen est dans 4 semaines.

C'est pas de ma faute-heu! Le matin, ca passe trop vite. Le temps de dejeuner, de prendre sa douche, de se laver les dents, de s'habiller, de se mettre de la creme tout partout sinon ca me gratte, de se maquiller, de ranger ses vetements etendus, il est deja presque l'heure de cuisiner. Apres le repas, il faut faire la vaisselle, prendre un the, et ne pas travailler trop tout-de-suite sinon on s'endort pendant la digestion. Apres, il est deja 15h, et dans bientot, c'est l'heure de gouter, suivie de l'heure de la serie preferee. Voila, les vacances, ca passe trop vite, et on ne peut pas travailler. Meme avec tout plein de bonne volonte.

14 février, 2006

Plateau tele

Comme ca, quand on est en vacances et qu'on n'a rien de prevu de la journee*, moi, j'aime bien jouer ma grosse flemmarde devant la tele.
En meme temps, notre maison n'est pas tres grande, et les choix d'activites ne sont pas nombreux. A moins de rester enfermee dans ma chambre comme une grosse associale addicte aux etudes, ce qui n'est pas entierement faux mais pas vraiment juste, a moins de rester debout dans la cuisine-couloir ou assise sur les toilettes, je me retrouve inevitablement affalee dans un fauteuil devant la tele.

Je pourrais, bien sur, sortir au cinema et manger au restaurant, mais de toutes facons, la St Valentin, c'est commercial, c'est fait pour les gens qui ont de l'argent, ca pue et j'aime pas. J'aimerais pas du tout recevoir une carte avec un gros coeur rouge. J'aimerais encore moins qu'on m'offre une rose. Et je detesterais qu'on me fasse un cadeau. Tout le monde le sait bien, je deteste les cadeaux.

Faute de partager ma joie avec les autres, je la partage avec la tele.
Ouais, bah, franchement, j'aurais pu choisir meilleure compagnie. La tele anglaise, c'est genre touche le fond et creuse encore**.

Meme en un mois de glandage au pays du bonheur familial devant une assiette de donughts, des rires enregistres, des Jeremy Kyle shows et des Cops de la 13eme rue, jamais le petit ecran ne m'avait autant surprise. En meme temps, une fois que j'avais decouvert Deco TV, j'avais arrete de zapper sur les 499 autres chaines. Mais ca n'explique pas tout.
A croire que les producteurs anglais cherchent a faire dans le plus ridicule possible. Ou dans le plus kitche. Ou dans le plus debile. Ou dans le plus deprimant. Choisissez celui que vous voulez.

Mesdames et messieurs, voici un adorable florilege des emissions a n'absolument pas louper! Le choix est assez difficile comme ca, je vous ai donc epargne les classiques Big Brothers, X Factors et American Idol.
Il vous reste:

Playing it Straight, un ranch ou la moitie des cowboys brittaniques est gay et l'autre hetero. Pas tres original au fond, juste une reprise du Bachelor avec plus de risques.
The SPA of the embarassing illness. Le titre veut tout dire.
Biggest Looser, principe de tele realite retourne pour notre plus grand plaisir.
Brat Camp, ou comment vous debarasser de votre ado demoniaque apres avoir foutu en l'air toute son education.
Tommy Lee Goes to College. La suite de Martine a la ferme.
Cat-Walk. Parce que la fashion has no mercy.
Paul McKenna will make you thin. Oscille entre ambiance sectaire et animation de village-vacances.
Space Cadet, destination finale de tout fan de MrSpok qui se respecte, ou l'on parle couramment la douce langue des Ewoks et mange des barres energisantes et pillules bleues.
Et, enfin, le fin du fin, le caviar des paillettes, celui qu'aucun d'entre vous n'aurait imagine dans ses reves les plus fableux, et pour lequel vous allez jalouser toute la journee: Skating with Celebrities. Si vous vous lassiez des vibes a la sauce StarAc, avec celui-la, vos oreilles auront un peu de repos. Attention les yeux par contre. Ca brille, ca shines, c'est trop magnifique. Dommage que la mere Poulain ne soit plus de ce monde, elle aurait adore.


*oui, bon, faudrait faire les courses. Mais il reste encore du pain, du lait et des oeufs, c'est pas comme si le frigo etait vide!
** mais heu, moi ca m'a toujours fait rire cette remarque. C'est meme ce qui a declenche ma vocation de travailler dans l'enseigement.

10 février, 2006

Nada a la playa

A force d'etre invitee a des fetes chez mon amie espagnole Ana - fetes ou il n'y a que des Espagnols a part un colloc Anglais oublie, Celle Qui Chante et moi-meme - je finis par le parler un peu. Un tout petit peu. Mon vocabulaire est surtout riche de bad words et trucs inutiles, comme Hijo de puta, Cabron, Cierra la puerta, Quisiera agua, Asta la vista, Che passa, Venga, Vamos et Bueno bueno, super bueno.

Faire la fete a l'espagnole, ca me plait mieux que faire la fete a l'anglaise. Incroyable mais vrai, les gens rigolent sans etre bourres. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, hein, ils boivent un peu aussi les Espagnols. Ils ont meme trouve la combine pour se faire de l'alcool quand on n'a pas assez de sous pour en acheter du vrai (triste lot de tout etudiant erasmus en Angleterre, je le rappelle): du faux Coca qui n'a ni gout ni bulles dans du vin rouge de chez Aldi. Pas cher. Pas terrible non plus. Mais on s'appelle pas Ricky Martin alors on va pas chipoter.
Anyway, meme avant d'avoir bu, ou sans boire, ils sont bien joyeux, ils rigolent a en decoler le papier-peint, ils crient pour te demander l'assiette de chips, s'egosillent a chaque apparition d'un autre Espagnol (ce qui multiplie rapidement le bruit engendre par 5000) et hurlent pour souhaiter "Feliz Cumpleaños". Ca peut paraitre un brin lourd et fort, mais ca met un peu d'ambiance et c'est bien sympa, ma foi!

Surtout, en fait, ca change des fetes erasmus ou il y a 5 Italiens, 3 Allemands, 1 Russe et 84 Francais. Avec les Espagnols, on parle peut-etre pas un bon anglais*, mais on ne parle pas francais. Ca me change un peu des cours quoi.

Le troc linguistique s'impose donc. Moi j'apprends vite, c'est facile l'espagnol, il suffit d'aller vite et de ne pas articuler. En echange, je traduis quelques phrases a de beaux jeunes gens bien bronzes. La plus utile, bien sur, ce n'est pas "ou est la gare?" ou "je voudrais une baguette de pain", mais: "je veux te couvrir de chocolat et te manger". Chocolat, ainsi-nomme du fait de son prenom immemorable et imprononcable, a un peu de mal avec la prononciation et la grammaire, mais il fait de efforts remarquables.
"jou vo a-coubrrir o chocolate a te e a-manjar"

Ca merite une petite recompense ca. Au moins un naturel petit "Quand tu veux, on peut monter tout-de-suite, les chambres sont libres", que personne ne comprend de toutes facons, mais que c'est bien marrant et qu'on s'en fout.

Mais la prochaine fois, au strip-tease, Chocolat, tu me feras le plaisir de ne pas garder une serviette de bain autours du cou et de vouloir bien avoir le courage d'aller jusqu'au bout. Cagón, va!


*certainement pas en fait. Et on laisse meme tomber l'anglais quand on realise qu'on ne comprend absolument rien a ce qu'ils essaient d'articuler.

06 février, 2006

Invinci-bleuh

Comme l'a dit le Chatelain, lui-meme inspire d'une philosAARG des temps modernes*, a 20 t'ans, on est invinci-bleuh. Bon, c'est vrai, ca fait quelques mois deja que j'ai 20 ans, et dans quelques mois j'en aurai plus, mais pour l'instant, je suis encore invincible.

D'ailleurs, je profite de cette petite note pour vous rappeller que, pour mon anniversaire (qui est le 11 mai mais je-n'ai-pas-besoin-de-vous-le-rappeller-vous-le-savez-tous-par-coeur-n'est-ce-pas-ne-me-dites-pas-le-contraire), je ne serai malheureusement pas en France, alors vous avez interet a vous depecher pour me faire parvenir mes cadeaux par la voie humaine le 27. Fevrier, bien sur.

L'invincibilite, c'est bien pratique, surtout quand des regards qui tuent vous fusillent lors de votre promenade matinale.

Bah oui, moi je suis une fille qui aime bien s'habiller en fonction de la meteo. Alors quand le temps se radoucit, je celebre tout ca en mettant une jolie jupe. Et je m'en fous des tapettes anglaises.
Les tapettes anglaises, c'est un peu tous les Anglais. A l'interieur de leur belle voiture (ou moche), devant leur volant a droite, ils sont bien confidents, et ils sont bien heureux de voir une petite (toute petite) Francaise en jupe.

Faut dire qu'ils ne sont pas vraiment habitues a voir une jupe noire surmontee d'une petite veste brune, portee juste au-dessus du genoux, qui laisse apparaitre juste assez de jambe nue car des bottes noires a boucle et petit talon recouvrent de minces mollets. En general, c'est plutot bandeau rose fluo en guise de jupe avec ceinture doree et bottes en moumoute blanche qui laissent apparaitre bourlets, mais la, je me repete.

Alors voila, moi toute innocente, je me depeche de faire l'aller-retour a la fac en moins d'une heure. Heure pendant laquelle j'ai eu le temps de constater qu'aucun prof n'a encore fait de releve de notes contrairement a leurs promesses et pendant laquelle je me suis arretee pour acheter une carte de Wedding Congratulations**.
Je marche vite donc, et ma jupe flotte dans l'air humide. Oh, comme je devais ressembler a une fraiche fleur des champs! Les tapettes anglaises, ils doivent bien aimer les fleurs des champs***, parce que sur mon chemin, je fus responsable de la mort de 3 pietons, d'un accident de velo et d'un carambolage digne d'une sculpture du MOMA.
Merde, hein, ils avaient qu'a regarder devant eux.

Et pis de toutes facons, ce ne sont que des tapettes, parce qu'une fois descendus de leur voiture, ils baissent les yeux, ils ferment leur bouche et y en aurait pas un pour vous inviter la semaine prochaine.


Annonce-avec-strictement-rien-a-voir: chaussette bleu-fonce supporte tres difficilement la perte de sa paire, disparue lors de la lessive hebdomadaire, entre le sac-a-linge-sale et la machine. Pensez a Chaussette. Faites un geste, retrouvez la.


*j'aurais essaye hein, mais non, je peux pas dire ca. J'ai trop peur du fantome de Pascal.
** c'est ca quand on a 20 ans et qu'on a des amis un peu plus ages (nan, tous mes amis n'ont pas entre 18 et 22 ans). C'est les Chaises Musicales qui ont commence. La partie va etre longue, mais pour l'instant, je me contente de jouer la musique.
*** Personellement, je prefere les jonquilles et les magnolias. Mais ca ne regarde que moi.

03 février, 2006

Desperate House

Finalement, la Barbwra, je l'aime bien quand meme. Elle nous a peut-etre trouve une solution. Entre ses copies a corriger, les inscriptions aux TD des 1000 licences du departement, les problemes de LMD a Nancy, ceux qui veulent changer de complementaires, ceux qui veulent changer de licence, ceux qui veulent juste un renseignement qu'aucun autre prof ne pourrait fournir, elle a bien trouve cinq petites minutes pour pondre une solution aux pauvres expatriees que nous sommes.

Elle est cool quand meme.


Ca me donne envie de faire un beau dessin.


Vous, lecteurs, qui n'avez jamais vu ma maison, la voila.
Ca, c'est la vue du trottoir.
Ca, c'est l'interieur.

Mais quelle artiste, vraiment!

02 février, 2006

This whole stage of fools

Firemane vous presente le Retour de la Maison des Fous. On peut pas dire qu'elle lui avait vraiment manquee, mais elle la poursuit.

Si vous suivez un temps soit peu* mes aventures extraordinaires dans la jungle brumie et embrumee, vous n'avez surement pas loupe le dernier episode. Vu qu'il a quand meme recueilli 3 commentaires -nombre eleve pour ces tristes temps de partiels- j'imagine que vous attendez tous sa suite. Voila.

Hier, j'essayais de ne pas me noyer dans toute cette merdasse, et aujourd'hui, je rame tant bien que mal. J'avais commence par envoyer 36 e-mails aux profs. Aucun** ne m'a repondu.
Aujourd'hui, temeraire et prete a l'attaque, j'ai decide d'aller les voir en direct a leurs bureaux respectifs - ouverts de 10h a 14h mais pas pendant la pause dejeuner de midi a 13h30. Pour le bien-etre de mes lecteurs, et leur comprehension, je vais me contenter d'un seul exemple, les autres etant grosso-modo tous les memes: voici l'exemple de comment obtenir un releve de notes en Italien.

Par chance, le jeudi, c'est mon jour ou j'ai deux cours d'italien avec une heure entre les deux. Pas besoin donc d'attendre les horaires de bureau de Salvatore, je peux lui exposer ma situation desesperee avant de commencer la lecon sur les dialects italiens. Salvatore, il est toujours en sueur et il postillone beaucoup. Mais il est vraiment tres gentil. Alors il mange 2 min de son heure de cours pour m'emmener voir la responsable du departement d'italien et lui exposer mon probleme. Je me sens un peu comme un bagage qu'on ne sait pas ou releguer. Clelia, la reponsable, me dit que la solution est tres simple: il suffit d'aller au bureau du couloir de droite du 4eme etage et de demander Dean.
Apres avoir appris qu'en Milanais, les occlusives sourdes se sonorisent entre deux voyelles, je cours a l'etage en-dessous. J'attend 5 bonnes minutes devant le bureau et, realisant enfin qu'une pauvre*** etudiante perdue semble avoir besoin d'aide, la secretaire (Dean n'etait pas la) abandonne sa tasse de the et me lance un "Can I help?" un brin agace. Nan, nan, tu peux pas m'aider. Je suis juste venue t'amener des cookies. Comme "tres simple" ne figure plus dans mon vocabulaire depuis bien longtemps, je ne suis pas trop surprise de sa reponse: Oh, we can't give you an official transcript until June. I'm sorry, you'll have to go to the Aston Web Building, at the International Students Office, First Floor, on the left.
Ok, pas de probleme, on s'enerve pas. Je mets 15 min a aller a l'office blabla. J'attends 5 minutes parce qu'un Chinois n'arrive pas se faire comprendre de le secretaire. J'en profite pour admirer le plafond. Bleu clair, en coupole, avec des petites lampes, tres joli, vraiment. J'aimerais bien avoir le meme. Voila, la secretaire me demande en quoi elle peut m'aider et elle peut pas m'aider en fait. Alors une grande dame vient a la rescousse et me demande mon probleme.

Oh, I'm sorry, we can't provide any official transcript until JULY, or even AUGUST ****. You should ask at the reception of the Muirhead Tower, on the 4th Floor.

Yeah, but no. I just come from there. They told me to come here.

Oh, I'm very very sorry. But they should be able to make an unofficial one. I'm sorry.

Me voila repartie au 4eme etage du batiment le plus affreux de toute la fac. Des milliers de secretaires ont rejoint la secretaire precedemment abandonnee, et elles sont toutes en train de prendre leur petit cafe. Autant vous dire que pendant 10 min, elles n'ont pas remarque ma presence. La secretaire de toute a l'heure se decide a venir me voir et affiche deja un air desole. Elle part m'imprimer une copie non-officielle. Les autres, apparemment trop occupees a faire la conversation a leurs tasses et biscuits, n'ont pas remarque qu'une de leurs collegues travaille, et je me vois assaillie pendant 5 min de "Can I help?" de tous cotes.
Quelques minutes plus tard, l'autre revient avec une feuille qui ne me servira a rien puisque mes notes sont pas dessus.
Oh, I'm very very sorry, the marks are not in the computer yet... So sorry...

Je commence a en avoir un peu ras-le-cul de leurs sorry a la pelle. Moi je veux mes notes, qu'ils soient desoles ou non.
L'heure de mon deuxieme cours d'italien de la journee est arrivee. Je sors mon air le plus embete possible pour demander de l'aide a Salvatore. Comme je vous l'ai deja dit, il est vraiment gentil. Alors il me sort une solution pleine de gentillesse: sur la feuille qui sert a rien, il ecrit ma note, signe et met le tampon de la fac.

Voila. J'ai couru toute la matinee et je suis revenue au point de depart. Je tiens a preciser quand-meme que mon imagination debordante n'a absolument ajoute aucune exaggeration a ce post long, chiant et rebarbatif.


LMD, c'est vraiment genial, ca simplifie tout. Plutot que de donner vos notes a la fin de l'annee, comme tous les autres pays font, LMD permet aux etudiants francais de faire un peu de sport et de visiter leur universite d'accueil de font en comble pour obtenir un papier de merde en fin de semestre. Quelle belle preuve de collaboration, cooperation et solidarite europeenes. Ils ont vraiment pense a tout.

*intant soit peu? un tant soit peu? hein temps soi peux? mais quelle idee aussi d'utiliser des expressions qu'on ecrit jamais!
** espece de menteuse, y en a une qui t'a repondu.
*** dans tous les sens possibles
**** PARDON???????????????????????

01 février, 2006

J'aime pas les titres

L'annee Erasmus sera la meilleure de votre vie, vous allez vous eclater toute l'annee, les seuls petits soucis seront les inscriptions en debut septembre, mais apres, c'est trop trop bien, c'est de l'eclate en conserve.



Nan, mais franchement, qui croirait ca.

Je ne suis plus naive depuis que j'ai 10 ans. A l'epoque, Erasmus, c'etait un produit menager et l'Angleterre se situait dans le Nord-Ouest americain. Depuis, j'ai grandit, et quand on me promet des petales de roses volant dans la brise qui hummmmmme la montagne et effleurant les paquerettes et les vaches qui sentent bon, je doute un peu.

Pour passer mon examen de FLE, j'ai 2 options. Deja, en fait, pour passer mon exam de FLE, faut que j'apprenne toute seule parce que c'est des cours par correspondance. Mais une fois que j'aurai tout appris, j'aurai 2 options:
-payer 170 livres pour le passer a l'institut francais de Londres, somme comprenant l'envoi des sujets, la surveillance, la location de la salle et l'envoi des copies.
-payer 170 livres pour rentrer en France, prix comprenant le billet d'avion et solution qui implique de faire l'aller-retour au dessus de la manche en 3 jours puisqu'il est fort probable que la veille ou le lendemain, un examen sur place me retienne.
Le choix est vite fait: avec la solution 2, on rajoute un peu de stress dans sa vie et on peut egalement rappatrier la moitie de ses 50 valises de fringues.

Pour valider ma licence en juin, la, j'ai pas 36 options. Je dois surtout envoyer un releve de notes du semestre 1.
Malheureusement, cette unique solution se heurte a des problemes divers et varies. Comme, par exemple, le probleme de la date limite des envois. Parce que la Barbara nous previent une semaine a l'avance.
Ou encore, le probleme des devoirs pas encore corriges, parce que j'ai encore jamais ete voir un prof pour lui crier "tu te depeches de corriger mon devoir espece de salope" a la geule.
Ou aussi, le probleme des notes provisoires, puisqu'ici, aucune note n'est definitive avant juin et donc aucun releve ne peut etre officiel.
Il y a enfin le probleme de la note tellement elevee qu'elle ne figure pas dans le tableau des conversions entre universites partenaires. Mais la, j'ai une solution tres simple: ils me mettent 20 et ils taisent leur gueule.




Ah ah ah.