les Anglais et les maisons,

C'est toute une histoire d'amour.

Rappellez vous les cours de notre cher Tranmer. A moins que ce n'etaient ceux de notre pas cher Sommerset. Les Anglais aiment la maison. Les Anglais revent d'une maison meilleure. Les Anglais regardent des emissions sur l'amenagement de la maison. Les Anglais regardent des emissions sur la vente des maisons. Les Anglais regardent des emissions sur le reamenagement des maisons. Firemane regarde une emission americaine sur le makeover des maisons.

Je suis une fille, j'aime la deco, les meubles, les objets inutiles qui font jolis, les couleurs des salles de bain * et des cuisines, imaginer refaire les maisons, faire des plans pour inventer de nouvelles pieces, etc etc etc.

Extreme-Makeover, c'est trop bien.
Le principe est assez simple: choisir une famille pauvre qui vient de traverser une epreuve incroyable a la limite de la mort. La faire pleurer devant la camera, l'amener en vacances pendant 1 semaine pendant que l'equipe constituee d'un million de personnes detruit leur maison pourrie et affreuse et en reconstruit une magnifique et immense qu'on ne sait pas comment ils ont fait.**

Le moyen evident de cette emission pour faire de l'audience, ce sont les bons gentils americains de classe moyenne qui sont tristes, qui servent leur patrie, qui aiment leur famille et leurs amis. Le tear-jerker par excellence.

Je deteste ca. Et ca pleure par ici, et ca pleure par la, et I love you ici, et I love you la-bas, et blah blah blah. Trop de hugs tue le hug.

Pourtant, il ne se passe pas une journee sans que je ne regarde.

Parce que leur autre moyen pour faire de l'audience, c'est Ty.

Ma petite centaine de maris, composee de Jude Law, George Clooney, Ewan McGregor, Johnny Depp, Joseph Fiennes pour n'en citer que tres peu, ne fait pas le poids. Mes maris sont tous trees beaux, treees attirants, plein de charme et tout ce qui fait que vous aimeriez vous aussi les epouser.

Mais Ty.


Ty.


Ty is the hottiest guy in the world.


Faut le voir pour y croire.
Faut voir ses bras.
Faut voir son torse.
Faut voir son dos.
Et faudrait voir plus mais la censure americaine nous l'interdit.


Je suis pitoyablement deprimante.

L'homme le plus hot du monde est un presentateur tele.

Ce qui pourrait me rassurer un peu, c'est que je suis pas la seule a baver devant la tele. C'est Celle Qui A decouvert Ty qui m'a convertie. Elle le regrettera quand je l'aurai epouse.


*pas celle de Celle Qui Habite Dans Une Salle de Bain.
** d'ou le sous-titre de l'emission: How'd they do that? Pas mal, non?

Le monde m'appartient

quand il neige.

Enfin, le monde, peut-etre pas, mais le bonheur oui.


Le pingouin enneige cote face et noir cote pile, qui essaie de trouver son equilibre sur les trottoirs glissants, qui ne voit rien a travers ses lunettes embuees, qui sourit a tout le monde et qui a envie de sauter au cou de n'importe qui, de sauter tout court et de crier du plus aigu qu'elle * peut, c'est moi.

En allant a la fac, j'ai ete surprise par une tempete de neige.

Vous allez croire ca?

Bien sur que non.

Je suis allee a la fac pour me retrouver dans la tempete de neige. J'allais pas rester a la regarder tomber par la fenetre.


Allez-y, essayez de me narguer.
Ca n'a meme pas tenu a Nancy. Ici, on ne voit meme plus l'herbe au bout d'une heure.

HIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *


*depuis aujourd'hui, pingouin est un nom feminin.
** don't get it wrong. C'est un cri de joie.

sanstitre.doc

Oh, ca va, hein, j'ai pas envie de me creuser la tete pour trouver un titre. Vous n'avez qu'a m'en trouver un vous-meme. Et le meilleur titre gagnera le droit d'etre publier sur mon blog, porte ouverte a la gloire, au strass et aux paillettes.

Dans mon dernier post, j'essayais de m'inventer des aventures faute d'en avoir, ou, au moins, de rendre ma vie sans vie un peu plus vivante grace a la magie de la plume*.
Les dieux ont entendu mon appel.

Ne tirez pas des conclusions trop vite: n'allez pas vous imaginer que je passe mes soirees avec un beau jeune anglais. Pour ca, j'ai du briser un miroir il y a quelques annees.
Par contre, vous avez le droit de trepider d'impatience a la lecture passionante de mes aventures extraordinaires de fin de semaine derniere.
Malheureusement, notre amie et collegue qui chante sous la douche vous a un peu gache la surprise. Il faut juste lui rappeller que ce n'est pas avec du rat que l'on fait le jambon.

J'avais jamais vu de rat de ma vie. Je veux jamais en revoir de ma vie.
Jusque vendredi dernier, je me connaissais en tant que aracnophobe. Si il vous prend l'envie de me gacher une soiree, dites-moi qu'une araignee enorme est rentree dans la salle mais que, malheureusement, vous l'avez perdue de vue.

Jeudi matin, je me suis decouverte egalement ratophobe. Les etudiants eramsus m'avez prevenue: cette annee, je vais en apprendre plus sur moi-meme que sur autre chose**.
J'avais bien entendu comme un bruit de couvercle de poubelle depuis ma chambre la nuit***. J'avais bien entendu comme un bruit de griffes qui gratte l'interieur de la poubelle le matin, a mon lever du lit, pas encore reveillee et les cheveux meme pas coiffes. Pourquoi ai-je regarde par la fenetre -qui est en l'occurence une porte vitree mais on s'en fout-?
C'est comme Barbe Bleue, sa femme, elle s'en fout des avertissements, elle y court a la chambre aux cadavres. Moi, je suis une petite peste qui n'ecoute rien et qui, malgre sa peur, court verifier toutes les 10 minutes si le monstre affreux est encore dans la poubelle. J'aurais voulu me faire vomir j'aurais pas mieux fait. Mais j'avais pas encore dejeune.

Heureusement que la maison ne compte que 2 ratophobes**** et que Celle Qui Chante Sous la Douche est aussi Celle Qui a du Courage pour Ecraser les Araignees, Sortir les Crickets et Pousser la Poubelle pour faire Sortir le Rat.

La question qui vous chatouille -j'en ai decide ainsi- reste: "comment est-il rentre dans une poubelle 10 fois plus haute que lui?". A la limite, je m'en fous. C'est surtout pourquoi qui m'inquiete.

AAAh.

Un Rat!

Apres consertation, Betty Boop et Celle Qui Chante Sous la Douche ont decrete qu'il se s'agissait pas d'un rat. C'etait trop petit. PETIT? Argh, oups, quoi, hein. Nan, pour moi, c'est un rat. J'aurais l'air con d'avoir peur des musaraignes.


Sinon, j'ai aussi appelle la police vendredi matin.
La premiere fois de ma vie.
Une de nos voisines semble etre assez stupide, ou encore beurree a 9h du matin, pour sortir en courant et laisser la porte grande ouverte. Si encore c'etait une magnifique journee de printemps, on aurait pu penser qu'elles voulaient aere la maison*****. Et si encore elles rangeaient un peu leur salon, on aurait peut-etre pas pense que des burglars y avaient mis le bordel.
J'espere qu'elle sera assez reconnaissante et qu'elle me fera la grace de ne pas faire la fete le mardi a 3 heure du matin dans sa chambre qui est collee a la mienne et tout aussi mal isolee.

Mes aventures ne sont pas finies. Mais je commence a avoir faim et puis mal a la tete alors tant pis, vous ne saurez pas que notre chaudiere s'etait eteinte et que, le lendemain, une fois la chaudiere reparee, Peppe-Lover ne trouve pas meilleure idee que de la mettre au maximum et de transformer la maison en sauna. Ou en butagaz.
Vivement qu'elle s'achete un chauffage electrique a mettre dans sa chambre, on sera pas toujours la pour baisser la chaudiere. Elle a pas interet a foutre le feu quand on sera rentre en France.

Si on rentre.

L'aeroport prevoit une greve juste le bon/mauvais jour.


*ok, c'est pas une plume. Mais ca s'appelle une metaphore.
** demandez pas, je sais pas quoi.
*** O, merveilleuse isolation!
**** 1 arachnophobe, 1 criquetophobe, 3 serpentophobes et 2 ratophobes. On pourrait croire que y en a du monde chez nous.
***** pourquoi pas?

Duh!!

J'ai pris l'habitude de disserter sur la meteo anglaise. Je ne me suis pas encore transformee en grand-mere au caddie ou en commere de la superette*, mais comme c'est un cliche qui se revele tantot vrai et tantot pas, ca a declenche mon interet. Il en faut peu, je suis curieuse.


Ne perdons pas les mauvaises habitudes, donc.

Aujourd'hui, il fait froid, il y a du gel partout mais il y a tellement de brouillard qu'on ne voit meme pas la tour de la fac quand on est a la fac alors qu'on la voit meme du centre ville**, qui est tres loin.

Le Frankfurt Market a ouvert ses portes a Victoria Square. Innocente, je me demandais pourquoi ils n'appellent pas ca le Christmas Market. On pourrait croire que c'est plus eloquent.
En fait, Frankfurt Market, c'est vachement plus approprie. A part les quelques chalets tout droit venus du marche de Noel de Nancy ou on vend des bougies parfumees de commerce equitable ou des animaux en bois de sapin de Noel, a part les stands de frites et de hot-dogs, apprecies des Anglais a toute heure de la journee, ce marche a tout d'Allemand. Tout est ecrit en Allemand. Les patisseries sont grasses et repugnantes - comme vous le decrit tres bien Celle Qui Chante Sous la Douche dans son blog tout nouveau tout neuf. J'aurais bien aime quand meme que les prix soient les memes qu'en Allemagne. Je doute que l'on paye 3 euros pour un miserable cornet de marrons chauds allemands. Les marrons anglais sont surement plus precieux.
Mais, j'avoue, c'etait quand meme bien agreable de se promener au milieu de lumieres et de peres-Noel. Ca nous a meme fait decouvrir des rues qu'on n'avait jamais vues. Genre, la rue que tout le monde connait. Il y a bien des choses au-dela de notre quartier, de la fac et du centre commercial! Impressionant.


Au-dela de notre quartier, il y a meme des cinemas.
Lundi soir, on a ete voir Harry Potter.
Nous sommes sorties de notre cabane et avons essaye de nous frayer un chemin dans le brouillard si Anglais. C'est a dire que nous avons essaye de voir les poteaux a l'avance.
On a pris le Poudlard Express et c'etait trop bien.
Et le mieux, c'etait le film. Sauf que leur Ginny, elle est meme plus rousse. Ils auraient tres bien pu me prendre moi pour jouer la jeune Weasley! Ok, j'ai 7 ans de plus qu'elle n'est sensee etre, mais vu qu'on m'en donne 3 de moins que j'en ai et que le maquillage fait des miracles, ca aurait pu se faire. Il n'auraient meme pas eu recours aux trucages pour la taille.

Dans notre quartier, ou plus precisemment dans notre rue, il ne se passe rien***. On n'a pas de vie, comme le dit si bien Betty Boop avec son enthousiasme habituel. Alors Peppe-Lover, que l'on a recemment rebaptisee Let Me See entre nous autres trois, nous invente des vies. J'ai recemment appris que j'ai un boyfriend. Il habite next door. Il est pas tres beau, on comprend rien a ce qu'il raconte avec son accent qui sort de nulle part, et il ne parle pas. Booooring!
D'ordinaire, c'est le type de gars que je qualifie de gentils. Vous me comprenez. Mais vu qu'il ne parle meme pas, c'est meme dur de dire qu'il est gentil. Au moins, il a une voiture.
Mais non.
Non.
Hellooow! No waaay!

De toutes facons, je suis promise a mon prof de cinema americain. Firemane Newton, c'est la classe, non?
J'ai plus qu'a lui glisser un message subniminal dans mon essay et je suis mariee.


*moi, j'ai pas besoin de la superette pour me transformer en commere. D'ailleurs j'ai meme pas besoin de me transformer.
** quand on cherche bien
*** sauf quand un homme se fait mettre les menottes aux mains en essayant de run away par la porte d'acces a NOTRE jardin et que la policiere dechainee lui crie "Shut Up Fucking Bastard" a 2m de nos yeux et de nos oreilles choquees.

C'est la fete!

Ca fait 1 semaine entiere qu'on a eu 7 jours* consecutifs de beau temps! Hurrah!!!!

Incroyable, non?

Le ciel est bleu, le soleil brille, les oiseaux chantent et l'herbe est blanche.

Chaque jour, on joue au concours de la ville la plus froide du Royaume-Unis. Chaque jour on sort gagnant. Hahaha, meme les Ecossais ont laisse tombe face a notre toute-puissance. Avec leur 0 degre a Glasgow, ils nous font bien rire.
Enfin, on rigole pas trop quand meme, parce qu'avec des levres gercees, ca fait un peu mal.

En meme temps, je suis un peu degoutee. Il fait trop froid pour neiger. Commander la neige pour bientot, dans moins d'un mois, je serai rentree.

N'esperez pas que je vous donne la date de mon retour, ca vous gacherait la surprise.


*no comment. On sait jamais. Il pourrait y avoir 6 jours dans la semaine. C'est mon blog, c'est moi qui decide.

Quand je serai grande, je serai jury de concours.

Le cours de traduction ici, c'est vraiment pourri.
Deja, on est qu'entres Francais, ce qui revient a dire qu'entre Francaises, ce qui n'a vraiment aucun interet. Ensuite, on ne fait rien en cours: on pourrait corriger des traductions preparees, mais la prof semble plus judicieux de nous faire preparer les traductions sur place. Et puis les traductions, c'est genre celles qu'on faisait au lycee, meme si on a un texte au lieu de 3 phrases isolees.
Et puis surtout, la prof, elle sait pas parler francais... "Can you say that in French?", "You're French, so, I trust you.", "Okay, it's your mother-tongue, so it's better if you tell me". Ouai, ok, moi je veux bien auto-noter mes devoirs aussi. En plus j'adore corriger. Et puis, je suis Francaise, alors bon, c'est ma langue natale donc je serai forcement objective.

On ne s'etonne pas alors que, des que l'on nous propose une diversion pour louper ce cours, on l'accepte.
Dans la vie, il y a diversion et diversion. Diversion pour aller prendre un the a la cafete et envoyer un colis vital* , ou diversion pour avoir un truc a mettre sur son CV.

Novembre 2005: jury de concours de recitation francaise en Angleterre.

C'est pas la classe ca?

Voir defiler pendant 1h30 des uniformes pour ecouter Verlaine, Deharme et Baudelaire avec l'accent anglais, c'est trop la classe, et puis c'est trop genial. Je veux faire jury plus tard. Ou bien prof aussi. Et faire passer des oraux. Et corriger des copies.
Et eclater de rire apres que certains eleves soient sortis**, donner la replique a ceux qui oublient tout ou encourager ceux qui le meritent. Et puis, parce que le sadisme a ses limites, mettre des bonnes notes aux bonnes prestations.


Je me prends pas pour le jury de X-Factor.... quoique des fois, je les aurais bien casses les Uniformes. Rien que pour leur dire que mousse se prononce /mus/ et pas /mys/, que pousse se prononce /pus/ et pas /pys/, et qu'on prononce pas le -t a chat.

Rassurez-vous, j'en ai quand meme (bien) profite pour me prendre pour une Prof et taper la pointe de mon bic sur la table en regardant les eleves crispes a travers mes lunettes carrees.



Mouhahahahahahahahaha!!!!!


* mauvais exemple, cette diversion pourrait aussi etre classifiee dans les diversions.
**et apres m'etre retenue pendant les 5 minutes les plus longues de ma vie ***
*** nan, c'etait pas les plus longues de ma vie. Mais elles etaient longues quand meme.

Chroniques du mauvais temps

C'est Lundi, c'est ravioli! Ou bien, c'est aussi le jour ou je poste le plus souvent.

Aujourd'hui il n'a pas plu.
Hier non plus.
Avant-hier non plus.
Chouette!
Et en plus aujourd'hui on a eu les premieres gelees blanches. J'ai sorti mon echarpe d'hiver et mes gants. Hihihihihiiii!!! *

Pour me remettre a l'esprit que, basically, il n'y a que 1 jour de beau temps par semaine, j'ai joue l'ironie dans le titre.

En fait, c'est parce que je ne savais pas quoi mettre.

Un titre, c'est chiant. C'est comme commencer une disserte. Ou chercher quoi ecrire sur son blog.

Blah blah blah.

Je vais faire celle qui suit la mode et subit l'influence reconnue de la Grande Morue. C'est-a-dire que je vais faire un petit sondage : A quelles questions voudriez-vous que je reponde dans mon prochain post?

Attention a ce que vous allez dire, il se peut que certaines reponses a vos futures questions se trouvent deja dans les posts precedents.

Si je suis d'humeur gentille cette semaine, il se pourrait que je reponde rapidement.
Au moins, ca me donnera un peu d'inspiration.

Blah blah!

*imaginez-moi devant la neige. C'est presque pareil mais en beaucoup moins.

La fete a la grenouille...

Oh la la! Ca fait longtemps que je n'ai pas poste!

C'est pas ma faute. Je vous jure. C'est la faute au temps pourri de merde. Qui aurait cru un jour regretter le temps lorrain, huh?

Vous vous levez le matin et la premiere chose que vous vous dites en regardant dehors, c'est: "est-ce que j'etais crevee au point de dormir jusque 6 p.m.?"
Un coup d'oeil a votre reveil vous prouve le contraire: non, il est bien 8h du matin, mais le soleil ne s'est simplement pas leve.

Malheureusement, vous etes obliges d'affronter la tempete, le vent qui arrive en face et sur les cotes, la pluie battante et les ruisseaux sur les trottoirs qui ne s'ecoulent jamais, puisque vous avez une malheureuse heure de cours. Chouette.
L'heure s'ecoule et vous avez faim. Vous pourriez aller sur internet ecrire pour votre blog et vos lecteurs passionnes, mais comme la pluie semble s'etre arretee pour 20 min, vous en profitez pour rentrer chez vous.

Et puis la, franchement, c'est la fin. La tele* , le nutella, le pain grille, le chocolat chaud et votre pyjama douillet vous appellent. Rien de tel ne vous donnerait envie de ressortir pour ecrire sur votre blog. Il n'est meme pas 3 p.m. et il fait nuit.

Pas etonnant que les Anglais dinent a 5 p.m.

J'avais plein d'autres trucs a vous raconter, bande de curieux: le caffe latte **, le chicken tikka massala*** , la ville natale de Shakespeare, la cottage pie, mais j'ai cours dans 3 min. Ca sera pour quand il fera beau. Dans 3 mois peut-etre.

*Bienvenue dans le 3eme millenaire, Firemane!!!!!!!!!!!!!!!
** /'kaf9 l9'tei/
*** tout pour plaire a Tramner, quoi.