sanstitre.doc

Oh, ca va, hein, j'ai pas envie de me creuser la tete pour trouver un titre. Vous n'avez qu'a m'en trouver un vous-meme. Et le meilleur titre gagnera le droit d'etre publier sur mon blog, porte ouverte a la gloire, au strass et aux paillettes.

Dans mon dernier post, j'essayais de m'inventer des aventures faute d'en avoir, ou, au moins, de rendre ma vie sans vie un peu plus vivante grace a la magie de la plume*.
Les dieux ont entendu mon appel.

Ne tirez pas des conclusions trop vite: n'allez pas vous imaginer que je passe mes soirees avec un beau jeune anglais. Pour ca, j'ai du briser un miroir il y a quelques annees.
Par contre, vous avez le droit de trepider d'impatience a la lecture passionante de mes aventures extraordinaires de fin de semaine derniere.
Malheureusement, notre amie et collegue qui chante sous la douche vous a un peu gache la surprise. Il faut juste lui rappeller que ce n'est pas avec du rat que l'on fait le jambon.

J'avais jamais vu de rat de ma vie. Je veux jamais en revoir de ma vie.
Jusque vendredi dernier, je me connaissais en tant que aracnophobe. Si il vous prend l'envie de me gacher une soiree, dites-moi qu'une araignee enorme est rentree dans la salle mais que, malheureusement, vous l'avez perdue de vue.

Jeudi matin, je me suis decouverte egalement ratophobe. Les etudiants eramsus m'avez prevenue: cette annee, je vais en apprendre plus sur moi-meme que sur autre chose**.
J'avais bien entendu comme un bruit de couvercle de poubelle depuis ma chambre la nuit***. J'avais bien entendu comme un bruit de griffes qui gratte l'interieur de la poubelle le matin, a mon lever du lit, pas encore reveillee et les cheveux meme pas coiffes. Pourquoi ai-je regarde par la fenetre -qui est en l'occurence une porte vitree mais on s'en fout-?
C'est comme Barbe Bleue, sa femme, elle s'en fout des avertissements, elle y court a la chambre aux cadavres. Moi, je suis une petite peste qui n'ecoute rien et qui, malgre sa peur, court verifier toutes les 10 minutes si le monstre affreux est encore dans la poubelle. J'aurais voulu me faire vomir j'aurais pas mieux fait. Mais j'avais pas encore dejeune.

Heureusement que la maison ne compte que 2 ratophobes**** et que Celle Qui Chante Sous la Douche est aussi Celle Qui a du Courage pour Ecraser les Araignees, Sortir les Crickets et Pousser la Poubelle pour faire Sortir le Rat.

La question qui vous chatouille -j'en ai decide ainsi- reste: "comment est-il rentre dans une poubelle 10 fois plus haute que lui?". A la limite, je m'en fous. C'est surtout pourquoi qui m'inquiete.

AAAh.

Un Rat!

Apres consertation, Betty Boop et Celle Qui Chante Sous la Douche ont decrete qu'il se s'agissait pas d'un rat. C'etait trop petit. PETIT? Argh, oups, quoi, hein. Nan, pour moi, c'est un rat. J'aurais l'air con d'avoir peur des musaraignes.


Sinon, j'ai aussi appelle la police vendredi matin.
La premiere fois de ma vie.
Une de nos voisines semble etre assez stupide, ou encore beurree a 9h du matin, pour sortir en courant et laisser la porte grande ouverte. Si encore c'etait une magnifique journee de printemps, on aurait pu penser qu'elles voulaient aere la maison*****. Et si encore elles rangeaient un peu leur salon, on aurait peut-etre pas pense que des burglars y avaient mis le bordel.
J'espere qu'elle sera assez reconnaissante et qu'elle me fera la grace de ne pas faire la fete le mardi a 3 heure du matin dans sa chambre qui est collee a la mienne et tout aussi mal isolee.

Mes aventures ne sont pas finies. Mais je commence a avoir faim et puis mal a la tete alors tant pis, vous ne saurez pas que notre chaudiere s'etait eteinte et que, le lendemain, une fois la chaudiere reparee, Peppe-Lover ne trouve pas meilleure idee que de la mettre au maximum et de transformer la maison en sauna. Ou en butagaz.
Vivement qu'elle s'achete un chauffage electrique a mettre dans sa chambre, on sera pas toujours la pour baisser la chaudiere. Elle a pas interet a foutre le feu quand on sera rentre en France.

Si on rentre.

L'aeroport prevoit une greve juste le bon/mauvais jour.


*ok, c'est pas une plume. Mais ca s'appelle une metaphore.
** demandez pas, je sais pas quoi.
*** O, merveilleuse isolation!
**** 1 arachnophobe, 1 criquetophobe, 3 serpentophobes et 2 ratophobes. On pourrait croire que y en a du monde chez nous.
***** pourquoi pas?