Agence touriste

Fin fevrier, je vais recevoir ma premiere visite de l'annee!

C'est Stitchette qui a accepte de se sacrifier, au nom de tous*, de depenser ses sous en eurostar et d'affronter le vent et la pluie.

Une personne normale se contenterait de se rejouir et le temps jusque fin fevrier lui paraitrait tres long. Moi, comme je ne suis pas normale, je vais faire une liste des choses a faire. C'est trop bien les listes. On peut ecrire tout ce qu'on pense, et des qu'une autre idee se pointe, on peut la rajouter. Apres, on peut rayer, faire des fleches, entourer et mettre des couleurs. J'adore faire des listes. J'en fais un peu beaucoup meme. Parce que sans liste, c'est vite fait d'oublier ce qu'on a eu en tete a un moment donne de la journee.
Le probleme, apres, c'est qu'a force de faire des listes, j'en perds. Je devrais donc faire des listes d'ou j'ai mis mes listes. Mais la n'est pas la question.

Stitchette, on va se faire une super liste de trucs a faire.

En attendant, je vais economiser un peu.



*sous-entendu que les tous pourront lui donner autant de cadeaux et de bouffe que son sac pourra porter et que tout arrivera a bon port.

Un pas en avant, trois pas en arriere.

Ce soir, on sort entre Francais.

C'est pas qu'on n'a pas d'amis anglais, mais bon, les soirees a l'Anglaise, c'est tout aussi moyen que les sacs dores et les ballerines roses. Dans le genre "sans bourres la fete est niquee", les Anglais sont des pros. Comprendre comment fonctionne une sortie a l'Anglaise ne demande pas un diplome en antropologie de l'Universite de Cambridge. Il suffit de choisir un pub moyen, d'y passer 3h en buvant cinq bierres par quart-d'heures, de sortir en boite parce que le pub ferme et de finir dans son vomit aux toilettes, la mini-jupe trempee et degueulasse.

Comme j'ai pas de mini-jupes, je suis dans l'incapacite physique de participer a ses soirees dynamiques et recreatives.

Alors ce soir, on sort entre Francais. Il est fort probable d'ailleurs qu'on croise Ana avec son groupe d'Espagnols, Damiano avec son groupe d'Italiens et Timo avec son groupe d'Allemands. On pourra alors se la peter esprit europeen et sortir tous ensemble et passer des heures a parler sur les Anglais qui ne comprennent pas comment on peut reussir a sortir sans accessoires criards a paillettes.

Je peux meme vous faire un resume de la conversation a l'avance. On va commencer a critiquer les mini-jupes, et puis ca derivera sur le mauvais gout anglais. Mauvais gout vestimentaire, mauvais gout alimentaire. De toutes facons, la nourriture anglaise, ca existe pas vraiment. Ils volent un peu de tout a tout le monde: les frites aux Belges, les sandwichs de baguettes aux Francais, les sushis aux Japonais, les noodles aux Chinois, les pizzas aux Italiens, les currys aux Indiens, les kebabs aux Turcs, les burgers aux Americains, et blablabla.
Et pis de toutes facons, la societe anglaise, elle existe pas vraiment non plus. Si je voulais jouer mon Tranmer, je pourrais meme dire qu'elle est en crise identitaire. Alors ils font comme pour la cuisine, ils s'inventent un peu tout est n'importe quoi: les filles s'inventent meres a 15 ans (tellement bien qu'elles ont meme le bebe, sans le pere), les jeunes s'inventent alcooliques a 13 ans, les un peu moins jeunes s'inventent drogues a 17 ans, les paumes s'inventent gothiques, les supporters s'inventent hooligans, les vieux s'inventent paumes, les moins vieux tentent de gagner 1000 livres a Who Wants To Be A Millionaire (mais comme ils hesitent a placer les Mayas en Europe de l'Est ou en Asie Orientale, ils s'arretent avant) et le reste reste perdu.

C'est un peu triste, mais entre habitants du continent, on en revient toujours aux memes conversations.

Ne dites rien.

Et surtout pas merci.


J'offre une grosse merde a mes amis de Nancy qui commencent aujourd'hui leurs partiels.

Peppe-Lover est en week-end a Londres.

Ca veut dire qu'on peut utiliser son ordinateur autant qu'on veut.

J'ai fait un quizz.

Comme je suis pas tres tres forte, je l'ai pas mis en code a droite sous sa propre police et mis en forme et tout et tout. Vous vous contenterez juste du premier lien des Jemfaischier.com.
Parce que meme si c'est trop bien de repondre a mon quizz genial, faut quand meme vous faire un peu chier.

Trois folles et Londres.

Ca ferait un bon titre de roman. Puisque de toutes facons, meme si le titre est un peu nul en fait, le roman serait genial.

C'est l'histoire de trois filles qui vivent ensemble. Elle vivent aussi avec une quatrieme, mais comme elle est pas francophone, elle delire pas vraiment sur les memes delires, alors c'est surtout des trois filles dont parle l'histoire.*

Un jour, elles decident de passer un week-end a Londres.
Pour s'echapper un peu du monde replie de Birmingham, ou s'accumulent un accent affreux, des jeunes gens moches (mais de toutes facons on s'en fout parce qu'ils ne vous regardent meme pas), une mode des annees 80 et un temps toujours humide et venteux.
Londres, c'est un peu l'inverse: les mecs sont tous canons (surtout ceux qui trainent dans la vitrine d'un restaurant grecque et vous regardent etrangement car vous ne pouvez plus decrocher votre regard), l'accent est digne d'etre classifie parfait R.P., quand il pleut ca ne mouille meme pas et puis les gens savent bien s'habiller. C'est le choc culturel dans le meme pays.

Sur ces promesses de passer un week-end merveilleux, les trois folles partent avec l'intention de reussir leur examen de touriste professionelle.

Devenir une touriste professionelle, c'est pas si difficile. Il y a quelques petits points a respecter, et d'autres a ne pas oublier si vous voulez decrocher la mention TB -Arrrgh, je me suis fait avoir comme une bleue sur le coup de la batterie de l'appareil numerique qui me lache en plein mitraillement de Big Ben-.

Point n1: prevoir du pain, du saucisson, du fromage, de la brioche et des bouteilles d'eau pour garder vos sous pour le shopping.

Point n2: a votre arrivee en fin d'apres-midi sur la capitale, comme le soleil se couche, vous n'allez pas faire les batiments touristiques dont vous ne pourrez rien voir. Vous profitez des economies faites au point n1: vous allez sur Oxford Street et vous depensez tout aux soldes.

Point n3: Apres avoir marche de Picadilly a China Town jusqu'a vous perdre quelque part au milieu de nulle part , vous organisez votre journee du lendemain un peu mieux. En gros, vous allez tout visiter dans un rayon de 10 km2. De St Paul** au Tower Bridge, en passant par le Globe (ou vous ne payez pas l'entree parce que touriste, quand on est etudiant, ca rime aussi avec escroc qui se faufille par la sortie pour rentrer sans qu'on vous remarque), par les Docks qui vous rappellent les gravures de Dore, et par le Starbucks qui est votre seule pause de la journee.

Point n4: vous vous etes si bien organises qu'il vous reste encore du temps libre. Vous allez affronter la foule reunie a Trafalgar Square en l'honneur du Russian Winter Festival. Pas pour les Bratisla Boys, mais plutot pour la National Gallery que la foule semble avoir oubliee.

Point n5: quand vous allez manger dehors, vous choisissez le buffet a volonte a 5 ou 6 livres. Vous vous en mettez plein la panse. Si, par hasard, le buffet comporte des petites biscottes emballees, vous allez a tour de role en remplir votre sac. Ca vous epargnera des depenses inutiles le lendemain.

Point n6: Pour votre derniere journee, vous emballez vos pieds dans du pansement. Vous randonnez a travers Westminster, Downing Street, Buckingham, St James Park, Hyde Park, et Harrods.

Point n7: Vous vous assurez de faire les folles.
Comme ca, vous pouvez dire a tout le monde que vous avez courru entre les deux tours du Tower Bridge, que vous vous etes faites attaquees par des mouettes a St James, que vous avez hurle "William" et "Harry" a Buckingham devant le regard plein d'incomprehension des gardes, que vous avez vole un verre d'eau au Chinois, que vous avez chante des musicals le long des docks, que vous avez decouvert Harrods en cherchant juste les toilettes ou, pour faire plus court, que vous avez ete a Londres en touristes.



Pour conclure ce guide parfait du petit touriste, comptons les gains et les pertes:
GAINS: diplome de touriste professionelle, une veste en solde, un pull en solde, des chaussures en solde, deux pachmina pour le prix d'un, un marque-page du Globe, une regle graduee avec les dates des pieces de Shakespeare du Globe, des cartes postales, des ampoules, une carte de Londres, des photos et un prospectus de la National Gallery.
PERTES: 3 kg et vos economies pour le mois.



*forcement, les trois filles, elles parlent toutes les langues du monde -c'est a dire: anglais, greque, espagnole, italien, swaili, des restes d'allemands et des morceaux de japonais- , alors elles participent a tous les delires possibles.
** essentiel pour reussir son examen: ne pas confondre St Paul's Cathedral avec St Paul's Church.

Breaking News

Il fait BEAU.


Beau, beau, beau.


Ca faisait genre un peu 3 mois que j'avais pas vu de soleil et de ciel bleu.


Ca me donne envie de mettre mes nouvelles ballerines.


Et de m'etendre dans l'herbe a discuter potins.


Et de mettre une jupe.


Et de faire plein de shopping et d'achats compulsifs.


Et de mettre des lunettes de soleil parce que la, il me creve les yeux.




Je suis une fille et j'aime le printemps.*



*non, je ne precipite pas les saisons. Le 2eme semestre ici s'appelle le Spring Term. Voila.

Vendredi 13,

C'est vendredi prochain.

Je suis superstitieuse*. Je ne passe pas sous les echelles. Je ne croise jamais mes couverts. Je ne laisse pas un pain retourne sur une table. J'ai garde mon unique 1 centime de franc. Je passe des heures dans mon jardin a chercher un trefle a quatre feuilles. Et j'aime rencontrer des chats noirs puisque je suis une sorciere.

Je n'aime pas les vendredis 13. Il m'arrive toujours des trucs bizarres, que ca ne sert a rien que je raconte puisque vous ne me croiriez pas. Par exemple**, un vendredi 13, j'ai percu des ondes radios dans ma tete. Et c'etait vraiment la radio. Et aucune radio n'etait allumee, ni meme tele ou rien du tout.
Bon, c'etait pas vraiment dangereux ou malheureux comme aventure.
Mais c'est comme ca, j'aime pas les vendredis 13.



Il faut croire que mon esprit de contradiction ne se limite pas a mon entourage; je dois surement aimer me contredire aussi moi-meme. Sinon, je n'aurais pas choisi un vendredi 13 comme date de voyage en bus et d'arrivee a l'hotel.

Ouais, de l'hotel.


C'est parce que je vais a Londres le prochain week-end.

Je n'allais pas dormir sous le London Bridge.



Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu, Je vais a Londres-heu!


En plus, ca sera les soldes.


*je suis super tout-court aussi.
** oh, hein, c'est bon!

Un depart et ca repart!

Voila, je suis partie il y a 2 jours et je suis toujours vivante, donc vous pouvez arreter de me harceler de coups de telephone et de textos*.

Contrairement a ce que je croyais cette fois, nous n'avons pas loupe notre correspondance. Mais en fait, j'en etais convaincue au fond de moi, puisque je sais toujours tout et que j'ai toujours raison.
Il faut dire, cependant, que nous etions un peu rodees cette fois. Des l'ouverture des portes de l'avion, on a commence a courir comme des tarees, a moitie pliees sous le poids de nos bagages-cabines. Notre marathon n'a pourtant pas dure tres longtemps. Non pas parce qu'on a appris que notre avion avait du retard**, mais parce que notre petit coeur non-sportif avaient un peu du mal a suivre notre corps non-entraine qui avait egalement du mal a suivre notre volonte. On a quand meme reussi a traverser l'aeroport en moins de 15 min, exploit s'il vous plait, cela merite quelques applaudissements.
Bon, a la porte d'embarquement, la ou on a appris qu'on aurait pu prendre notre temps parce que l'avion avait plus d'une heure de retard, on avait un peu l'air de deux chevaux de courses morts essouffles et crachant du sang. Mais au moins, on a eu notre vol.


A notre arrivee a Birmingham, on a pu constater que rien n'a change. Le ciel est toujours aussi gris. Les maisons toujours aussi petites. Les rues toujours aussi monotones. Et le choc culturel est toujours le meme.


*ha ha ha, comme je suis ironie!
** ca, on l'a appris a la porte d'embarquement...

La confrérie des artistes

Mais c'est qu'on s'amuse comme des petits fours!*

Je vous ai fait un beau dessin pour vous montrer que je vous aime. Voilà.

Mais comme je repars demain, et que j'ai encore 10 000 trucs à faire, je vais aller commencer de faire ma valise.
Comme ça.



*nianiania, vous me prenez vraiment pour une demeurée?

Amour, Gloire et Beauté.

Si un seul de ces voeux m'arrive, à moi, en 2006, alors je serais bonheur.

Les voeux, c'est un peu toujours les mêmes.*
A part les éternelles cartes du maire-adjoint signées à la main "Bien à Vous, Laurent" et les sms reçus par erreur**, les voeux, c'est surtout ce que vous prédit votre horoscope.

Chaque début d'année allant donc de paire avec Grand Horoscope, je vous propose de lire le mien.***

Avant de lire, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, je souligne que ce n'est pas à moi que vous devrez vous en prendre en fin d'année prochaine, quand tout se sera révélé faux. Il se peut, en effet, qu'avec les terribles changements climatiques, mes facultés de médium reconnues ne soient un tantinet bouleversées.


Belier:
Vous commencerez l'année en étant orgeuilleux, comme d'habitude, et votre fierté ne vous ouvrira malheureusement pas toutes les portes. Début mars, vous vous la coulerez douce. Début mai, une importante décision risque de changer votre vie sur le plan professionel ou financier. En juin, les obstacles qui se dresseront sur votre parcours vous donneront plus de détermination pour prouver à tous que vous êtes capables. Mais malheureusement, il se peut que votre capacité à épater la gallerie ne vous rende pas très heureux en septembre/octobre. D'ailleurs, vous aurez même des problèmes d'argent. Heureusement pourtant, vous finirez l'année 2006 comme vous l'avez commencée, un très beau retour à la case départ avec aucun changement notoire.

Taureau****:
Vous démarrez l'année sur des chapeaux de roues, de janvier à mars. Attendez-vous à ce que tout ce que vous recherchiez depuis votre naissance, c'est à dire les voyages, l'amour et la gloire, vous arrive enfin. Pour votre anniversaire, vous aurez la pêche, comme chaque année, puisque vous aurez évidemment plein de cadeaux. Mais ce n'est pas tout! De merveilleuses surprises vous feront resplendir de bonheur début mai (uniquement les natifs du 2eme décan)! Hélas, cette tendance s'inversera avec l'été, et toutes les belles choses vont la mettre en veille. La rentrée sera bien détendue, mais pour les natifs du 10 au 17 mai -oh non, c'est moi....- quelque chose ou quelqu'un vous mettera en rage en octobre.

Gémeaux:
En février, le Soleil traversera votre signe, ce qui signifie bien sûr que vos ambitions professionelles risquent de voir large. Un stage? hum, bien possible! En mars, un petit voyage en amoureux pourrait pointer le bout de son nez. Si vous n'avez pas d'amoureux, trouvez-vous en un avant. Toutefois, ne le cherchez pas en mars car, bien que le voyage promet d'être sympa, il y aura quelques remous dans vos relations sentimentales. Juin sera très favorable pour gagner des sous. Mais vous n'aurez que peu de temps pour en profiter car la période d'examens se révèlera aussi très chargée en stress et vous demandera beaucoup de travail. D'ailleurs, vous n'en aurez pas fini avec le stress, qui vous poursuivera jusqu'en août. En novembre, vos relations amoureuses avanceront un peu plus, et vous serez content.

Cancer:
2006, l'année de la saucisse, sera aussi l'année du Cancer. Des rencontres et de beaux moments sont à prévoir dès le début d'année. Mars sera un peu molasson, mais ce n'est que pour mieux rebondir en avril! Tout semblera vous réussir, sur le plan professionel et sentimental. Juin sera merveilleux et ensoleillé. Comme vous n'êtes jamais contents, à l'approche de votre anniversaire, votre exgigence se fera ressentir: vos cadeaux ne vous plaisent pas, vos amis auraient pu faire un effort et tout-de-même, votre mère aurait pu appeller. Mais comme vous voulez aussi toujours être partout, même si on ne vous réclame pas, vous vous montrerez sur tous les fronts: collègues, amis, famille, amour. Un déménagement à la rentrée? Fort possible! Si c'est le cas, attendez octobre, vous trouverez une perle rare. En attendant, contentez-vous du pont. Attention à ceux qui sont casés, vous risquez de tomber enceinte/ faire tomber votre copine enceinte fin octobre ou début novembre.

Lion:
Il faut l'avouer, vous êtes toujours prêt à bondir sur tout, et c'est fatiguant. En tout cas, ça vous fatigue. D'ailleurs cette année, vous allez être crevé, physiquement et moralement, jusqu'en automne. Pensez à voyager, surtout en avril, ça vous redonnera un peu l'envie de bouger. En mai, une petite amourette vous fera vivre quelques beaux jours, beaux mais courts. La déception arrivera en effet à grand pas, alors ne vous faîtes pas de films trop vite. En automne, l'année semblera changer du tout au tout. Vos problèmes financiers trouveront solutions, et vos relations affectives prendront une toute autre tournure: une nouvelle amourette pourrait bien se transformer en relation à long terme.

Vierge:
L'année 2006 démarre comme vous le souhaitez: on vous aime et on vous le fait comprendre, et vous gagnez même un peu de sous. Mars sera moins joyeux: quelqu'un de votre entourage prendra une décision à votre place, ce que vous ne supportez pas. D'avril à juin, vous construisez des projets, et vous les menez à bout. La chance de juin vous n'apportera pas qu'un coup de pouce pour la réalisation de ces projets mais aussi une éventuelle histoire d'amour. De juillet à septembre, vous êtes agacé et agaçant. Attention à août, vous allez vous fâcher très fort. A partir d'octobre, retour à un sentiment d'insouciance et de bonheur.

Balance:
En début d'année, rien de bien particulier ne changera votre vie à jamais, mais vous vous amuserez bien et vous en profiterez, l'esprit insouciant et jovial, comme souvent. En mars-avril, vous avez une volonté incroyable! Utilisez votre énergie épatante à ce moment de l'année, ça vous sera très bénéfique. Voyage, amour et bonheur à la clé. En mai-juin, vous serez très occupé et vous aurez un peu de mal à tout gérer. Il faudra faire un choix fin mai, et le bon! Dès les vacances, vous reprenez du temps libre et vous regorgez d'idées de loisirs et d'activités. A la rentrée, vous démarrez quelque chose de nouveau. N'hésitez pas, c'est le bon choix. En octobre, soyez vigilants: alors que pour certains, la passion regnera, pour d'autres, les relations sentimentales seront très tendues, voire conflictueuses.

Scorpion:
Le début d'année sera rempli de compromis. Mais vous y êtes habitués, et même si cela vous surprendra en janvier, vous aurez le temps de vous y faire jusqu'en mars. En février, favorisez le dialogue. Ce n'est jamais la bonne solution de taper sur les autres. D'avril à juin, vous prendrez de nouvelles libertés et vous ferez preuve d'une grande-gueule inhabituelle chez vous. Les gens auront bien du mal à vous reconnaitre, et vous-même, vous vous découvrirez différent. Début mai sera le temps de la passion amoureuse! Mais vous n'aurez jamais été aussi amoureux et passioné que de fin octobre à mi-novembre!

Sagittaire:
Janvier et début février suivront logiquement 2005, ne vous attendez à rien de spécial. En revanche, de mi-février à avril, vos relations professionnelles et affectives vont connaitre des changements appréciables. En mai, vous serez irresistible avec votre charme si bien connu. Une histoire sérieuse se profile à l'horizon. Vos examens de juin vous apporteront réussite, vous ferez de nombreuses étincelles. En août, vous déciderez de travailler pour gagner un peu d'argent. La fin d'année marquera le début d'une période sans-soucis, pour 6 années de surprises et de bonheur.

Capricorne:
2006 est pour vous synonyme d'année décisive. Chaque décision à prendre sera d'une importance cruciale pour le développement de vos projets. En fevrier ou mars, vous rencontrez peut-être l'amour, ou peut-être pas. En avril, vous vous sentirez un peu surmené, notemment dans les études. D'ailleurs, votre entourage ne vous aide pas vraiment. En juin et juillet, vous vous la coulez douce et tout vous procure du bonheur, notemment sur le plan sentimental. La sensation de sérénité et de pleinitude vous accompagnera d'août à septembre. A la rentrée, vous vous imposez et vous faites vos preuves. Et ça vous sera très bénéfique.

Verseau:
Oui, c'est vrai, 2005 ne s'est pas finie comme vous l'auriez espérée. Mais 2006 vous promet bien mieux. Bien qu'il vous faudra attendre mars, vous connaitrez détente et bonheur. En mai, vous serez energique et plein d'entrain. Toutefois, en juin-juillet, ne vous laissez pas marcher sur les pieds. Il faut parfois accepter de s'imposer, sans quoi, vous pourriez être très fâché. A partir de septembre, des projets s'ouvrent à vous, tous plus beaux les uns que les autres, et feront naître un enthousiasme rare. L'année se terminera en beauté, vous voyez de l'avant et vous êtes optimistes.

Poissons:
La chance vous sourit dès le début de l'année. Vous pourrez développer des projets longtemps mis en veilleuse, ce qui vous apportera un sentiment de fierté dont vous êtes très friands. Cependant, ne vous attendez pas à de grandes découvertes sur le plan sentimental avant le moi de mai, et encore. Des tensions dûes à des rapports de force non-souhaités vous gacheront votre été. Mais la rentrée vous sera très favorable pour faire des choix. Toutefois, la fin de l'année vous semblera moins facile et vous serez obligé de faire quelques efforts, pour une fois.

*les années aussi d'ailleurs.
** n'oublions pas de souhaiter une bonne année à Alain et Valérie, inconnus qui ne m'ont pourtant pas oubliée.
*** possiblement inspiré d'autres...
**** j'en connais plein, des taureaux. Mais je connais surtout Moi, moi et MOI.